Rajz óra

Az iskolában a gyerekek rajz órán vannak, éppen ollóval dolgoznak. Látja a tanár, hogy a gyerekek még nincsenek készen, és felmutatja a formát, ami egy embert ábrázol. Megszólal:
- Látjátok gyerekek, én már ki is nyírtam az embert!

Zseb

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

Karácsony esti vacsora

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született

Hajó

A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát
a cigány:
- Kapitány úr, süllyed a harosz!
- Te cigány, hát ez nem harosz, hanem hajó!
Erre a cigány:
- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!

Turisták

Gazsi most szabadult a börtönből. A rendőrök nagyon vigyáznak rá, nehogy valami bajba kerüljön!
Egyszer a rendőrnek feltűnik, hogy Gazsi szólongatja a turistákat. Megkérdezi a rendőr:
- Hé, te Gazsi, mit csinálsz?
Mondja Gazsi :
- Semmit!
- Akkor miért szólongatod a turistákat?
- Hát én csak énekelek nekik!
- Hát mit énekelsz? Hadd halljam!
- Do-Lá-Re-La-Do

Hadgyakorlaton

-Katona! A következő elágazásnál balra vagy jobbra kell mennünk?
-Igen!
-Igen, mi?
-…Igen… Uram…!

Tó

Egy horgásznak megfeneklik a hajója.Oda szól a parton álló embernek:
-Elnézést! Nincsenek krokodilok a tóban?
-Nincsenek...Már évek óta nincsenek...
A horgász elkezd úszni.Már félúton jár amikor megint kérdez:
-Hogyan tudták őket kiirtani?
-Piranhák ették meg őket...

Vadkacsa

 Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a széls? három mostantól a magáé

Kozmetikusnál

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, mire a pasi:
- Hát... legalább megpróbáltad

Szahara

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra

Adó

A magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett.
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed

Hajtómű

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

Repülőn

Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek baja van, így hívja a légikísérőt:
- Bocsánat, de kicsit kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl a renitens utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik.

Titoktartás

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Meteorológia

Diákok látogatóba mennek a Meterológiai Intézetbe. Az előadás után odamegy Petike az előadóhoz, és megkérdezi:
- Honnan tetszik tudni azt, hogy ma eső lesz?
- Hát nézd, édes fiam: először is az esernyőmet idefelé jövet elhagytam, aztán az autómat lemostam, délután pedig Zugligetbe kell mennem, hogy felvigyem a kislányomat a János-hegyre. Hát innen.

Kedves Télapó

Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a szarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és szeretnék nekik is kedveskedni majd valami harapnivalóval.
Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem szarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
A Télapó

Sofőr

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót